Game menarik Data SGP 2020 – 2021. Prize hari ini lain-lain dapat dilihat secara berkala lewat pemberitahuan yg kita lampirkan pada laman tersebut, lalu juga bisa ditanyakan terhadap teknisi LiveChat pendukung kita yg stanby 24 jam On-line untuk melayani semua maksud antara pemain. Ayo langsung daftar, dan ambil promo Lotere & Kasino Online terbesar yang terdapat di web kita.

Sumber: Foto oleh Tim Marshall di Unsplash

Pola keterikatan sangat penting untuk dapat membentuk dan menjaga hubungan, baik hubungan intim maupun hubungan platonis. Pola keterikatan terbentuk di masa kanak-kanak tetapi sering dimainkan dengan pasangan intim dan dalam hubungan dekat. Sebagai contoh, seseorang yang dibesarkan oleh orang tua yang sering berpisah atau menolak dan dengan demikian membentuk gaya keterikatan yang menghindar (pikirkan: “Saya tidak membutuhkan siapa pun, saya mandiri”) cenderung mendorong pasangan menjauh, menarik diri selama pertengkaran, menahan diri dari berbagi perasaan, tiba-tiba berhenti mengirim pesan setelah periode kedekatan atau enggan berkomitmen. Meskipun kita tidak pernah bisa menentukan gaya keterikatan seseorang dari sampel kecil orang tentang perilaku kencan — ini adalah bidang yang sangat kompleks dan membutuhkan penilaian klinis yang tepat — kita mungkin bisa mengatakan bahwa seseorang menunjukkan kecenderungan aman, cemas, atau menghindar.

Pola keterikatan dapat diubah seiring waktu dan hubungan yang konsisten, tetapi ini membutuhkan beberapa hal.

  • Wawasan tentang pola keterikatan Anda sendiri dan bagaimana hal itu terjadi dalam berkencan
  • Keinginan untuk mengubah ini (yaitu, Anda harus ingin mengubah pola Anda sendiri, tidak ada orang lain yang dapat melakukannya untuk Anda)
  • Kesediaan untuk melawan dorongan yang dibawa oleh pola keterikatan Anda, dan
  • Hubungan yang konsisten (teman / romantis / keluarga) untuk berlatih bersama

Gaya Lampiran Utama dalam Kencan

Aman (“Aku baik-baik saja, dan kamu juga”)

Orang dewasa yang aman adalah mereka yang dibesarkan oleh pengasuh yang paling sering ada, menenangkan, mengasuh, dan tidak terlalu menghukum. Orang dewasa yang melekat dengan aman merasa nyaman dengan kedekatan, mampu menjadi otonom, dapat berkomitmen pada hubungan, kecepatan kontak dan pengungkapan, tidak terlalu cepat menerima penolakan, mampu menenangkan diri sendiri, dan menenangkan orang lain.

Individu yang terikat dengan aman kemungkinan akan dapat menilai dan mengevaluasi pasangan untuk menentukan apakah hubungan itu terasa benar dan cocok, akan baik-baik saja menjadi lajang dan akan senang untuk bermitra ketika waktu dan koneksinya tepat. Mereka akan mampu mengelola emosi mereka sendiri dan akan terbuka serta berbagi dalam hubungan dan persahabatan. Mereka cenderung responsif, akan menjaga komunikasi yang konsisten, tidak akan mencoba dan membentuk hubungan terlalu cepat, dan tidak akan terlalu cemburu atau menuntut.

Penghindaran (“Aku tidak membutuhkanmu”)

Orang dewasa yang suka menghindar bergumul dengan ketergantungan dan mungkin sangat mandiri, bergumul dengan kedekatan dengan orang, menarik diri saat tertekan atau menolak pasangan. Pasangan mungkin tidak merasa didengar atau dilihat atau mungkin merasa tidak berdaya. Orang dewasa yang menghindar mungkin lebih memilih kebebasan dan kemandirian dan mungkin mengalami kesulitan untuk berkomitmen pada satu orang, yang lahir dari keinginan untuk mempertahankan kebebasan ini. Orang dengan sifat menghindar mungkin tampak membingungkan di dunia kencan. Mereka mungkin menarik diri setelah periode kedekatan, memegang kartunya di dekat dadanya, tidak mampu atau tidak mau membiarkan hubungan menjadi lebih dalam, mungkin lebih suka menjaga hal-hal yang tidak bersifat pribadi atau biasa saja, mungkin tidak pernah membentuk hubungan dekat, mungkin menggambarkan diri mereka sebagai ” loners ”, mungkin menarik diri begitu koneksi mulai terasa lebih kuat atau mungkin tidak ingin membicarakan bidang utama kehidupan.

Cemas (“Aku benar-benar membutuhkanmu. Tolong jangan pergi”)

Orang yang cemas sering kali mengembangkan perasaan yang intens dengan cepat, akan berjuang untuk mandiri dan mungkin menunjukkan tawaran keterikatan yang kuat (misalnya, membutuhkan kontak yang sering). Mereka mungkin tidak pernah merasa bahwa mereka menerima cukup kedekatan dan mungkin melanggar batasan dan mendorong orang menjauh dengan kebutuhan mereka akan dukungan dan jaminan. Mereka mungkin sering menerima penolakan dan membutuhkan banyak kedekatan. Mereka yang memiliki sifat cemas cenderung membentuk hubungan yang intens dan sangat prematur (pikirkan: Anda yakin telah bertemu cinta dalam hidup Anda setelah satu kencan), mencoba untuk membuat kontak terus-menerus, menjadi gelisah atau menuntut tanpa sering berhubungan (misalnya, ” apakah Anda kesal dengan saya, mengapa Anda tidak menanggapi? ”), cari teman kencan di media sosial, coba percepat kecepatan berkencan (misalnya, bertemu seseorang setiap malam selama seminggu), mengungkapkan terlalu banyak terlalu cepat, menunjukkan kecemburuan atau mencoba membuat hubungan berkembang lebih cepat dari yang seharusnya.

Anxious-Avoidant (“Aku tidak membutuhkanmu, pergi. Tidak, kembali”)

Dinamika tarik-ulur klasik. Ini sering terjadi ketika seseorang merasa tidak nyaman tentang kedekatan dan dengan demikian mungkin menarik atau menolak pasangan, tetapi mungkin juga khawatir tentang komitmen atau kedekatan pasangan dan kemudian mencoba mencari koneksi. Dinamika ini bisa sangat membingungkan bagi mitra kecuali mereka dapat melihat dinamika keterikatan bermain di balik jungkat-jungkit. Beberapa perilaku pacaran mungkin termasuk: mencoba lebih dekat, kemudian mencoba menjauh. Berfantasi tentang pernikahan, lalu memutuskan Anda tidak menyukai teman kencan Anda. Bertemu seseorang selama tiga hari berturut-turut, lalu tidak sama sekali selama tiga minggu. Merasa tercekik dan tidak mengirim pesan kepada mereka, kemudian menarik mereka kembali karena Anda menyadari bahwa mereka telah berhenti mengirimi Anda pesan, dan panik. Perasaan ini bisa muncul entah dari mana – dan tidak selalu dalam kendali sadar mereka yang memiliki kesulitan kemelekatan.

DASAR

Saya menduga bahwa sebagian besar dari perilaku kencan sulit yang kita bicarakan – ghosting, benching, breadcrumbing, zombie-ing dan love-bombing – dapat dijelaskan dengan melihat pola keterikatan.

Obatnya — Perlambat

Hubungan apa pun, baik platonis atau intim, membutuhkan waktu untuk dibangun. Kita perlu mengenal orang lain secara perlahan, melihatnya dalam berbagai konteks, membuat mereka merasa aman bersama kita dan merasa aman dengan mereka sendiri. Ini adalah pekerjaan bertahun-tahun, bukan hari atau minggu. Dinamika keterikatan sering kali terjadi karena orang memiliki gaya keterikatan yang saling bertentangan, mendorong terlalu keras untuk membentuk hubungan dan menjadi ketakutan dan lari, atau ketakutan karena perasaan yang terlalu kuat dan dengan demikian mendorong seseorang menjauh.

Kunci untuk mengelola kesulitan ini adalah dengan melihat lebih dekat pada perilaku Anda sendiri dalam semua hubungan Anda, menentukan apakah Anda memang memiliki sifat cemas, menghindar, atau cemas-menghindari dan memahami bagaimana hal itu mungkin terjadi dalam setiap situasi. Memecahnya. Apakah Anda mengirim 40 pesan kepada seseorang kemarin, hanya setelah satu kencan? Apakah Anda sering mulai merasa iri dengan teman pasangan baru? Apakah Anda sangat posesif terhadap seorang teman? Apakah Anda tidak pernah berbagi kesulitan pribadi dengan teman atau mitra? Apakah Anda menyadari bahwa Anda tiba-tiba merasa jauh dari seseorang yang Anda rasa terhubung minggu lalu?

Bacaan Penting Lampiran

Berhenti. Memperhatikan. Berpikir.

Bertindak berlawanan dengan dorongan keterikatan. Untuk yang cemas, ini berarti memperlambatnya dan memperhatikan bagian lain dari kehidupan, seperti hobi dan teman, dan meminimalkan berfantasi. Ingatkan diri Anda bahwa Anda benar-benar belum mengenal orang yang Anda kencani dan bahwa orang-orang memiliki kehidupannya sendiri dan karenanya tidak akan pernah dapat menawarkan kontak terus-menerus. Ini juga berarti mengelola kontak Anda dengan seseorang – memungkinkan mereka menjadi orang pertama yang kadang-kadang menghubungi Anda, dan menggunakan aturan satu untuk satu pesan (kembalikan satu pesan untuk setiap pesan yang dikirim). Ingatlah bahwa jika itu benar-benar cinta sejati, itu tidak akan hilang).

Untuk keterikatan yang dihindari, ini mungkin berarti mengirim pesan kepada orang yang Anda lihat alih-alih menghilang begitu saja, dan mencatat bahwa jarak dan jarak mungkin menjadi bagian dari pola keterikatan dan hanya duduk dengannya sampai berlalu. Terkadang mencari kontak dengan orang yang Anda kencani, atau teman, dapat membantu untuk menerobos blok keterikatan. Rencanakan kencan, beri tahu seseorang bahwa Anda merasa tenang, tetapi ingin mencoba dan melewatinya. Ceritakan sesuatu tentang diri Anda dengan teman dekat, anggota keluarga, atau terapis. Hubungan ini adalah kuali perubahan untuk kesulitan kemelekatan.

Untuk penghindar cemas, kuncinya mungkin menetapkan aturan perilaku yang konsisten untuk diri sendiri dan mematuhinya (misalnya, begitu saya memutuskan bahwa saya ingin berhenti mengirim pesan kepada seseorang karena hubungan tidak ke mana-mana, saya tidak akan mencoba dan kembali memulai hubungan). Penting juga untuk melawan dorongan untuk menjadi cemas sekaligus terlalu dekat dan kemudian menolak. Menjaga keseimbangan adalah kunci dan kecepatan lambat (misalnya, satu hingga dua kencan seminggu, beberapa pesan sehari) dapat membantu mengurangi kecemasan keterikatan.

Seiring waktu, saat kita mengembangkan wawasan tentang bagaimana kita berperilaku, mengembangkan beberapa pedoman realistis untuk diri kita sendiri dan mendorong batasan gaya keterikatan kita untuk menemukan stabilitas dan konsistensi yang lebih besar, kita cenderung menemukan bahwa berkencan terasa lebih mudah, lebih menyenangkan dan penuh hormat, dan lebih sedikit. semrawut.