Game mantap Data SGP 2020 – 2021. Game oke punya lain-lain dapat dilihat secara terprogram melewati notifikasi yang kita umumkan di laman tersebut, serta juga dapat ditanyakan kepada teknisi LiveChat support kami yg menunggu 24 jam Online dapat mengservis seluruh kebutuhan antara player. Yuk cepetan daftar, serta ambil bonus Undian & Live Online terbesar yg nyata di laman kami.

Ketika Anda berpikir tentang kualitas hubungan terdekat Anda, bagaimana Anda memisahkan kontribusi Anda sendiri untuk kesehatan secara keseluruhan dari pasangan Anda? Apakah Anda percaya bahwa Anda memberi lebih dari yang Anda terima, atau apakah pasangan Anda yang tampaknya membuat semua pengorbanan? Dalam hal “neraca perdagangan” emosional, apakah kontribusi Anda cukup setara, atau apakah salah satu mitra lebih mungkin berhutang?

Meskipun Anda mungkin tidak menyukai gagasan untuk mendefinisikan hubungan Anda dalam istilah moneter, teori kepuasan pasangan sering meminjam metafora dari ekonomi. Misalnya, satu model berfokus pada keadilan sebagai dasar kebahagiaan pasangan, berdasarkan usulan bahwa memberi-dan-menerima antara pasangan harus kira-kira seimbang bagi keduanya untuk menganggap hubungan mereka sebagai hubungan yang baik. Satu pasangan memberi dengan mengurus tugas-tugas rumah tangga kecil; yang lain bertanggung jawab untuk melacak keuangan. Tidak ada yang merasa dimanfaatkan secara khusus dalam hubungan yang ideal, menurut model ini.

Itu bertukar teori kepuasan hubungan didasarkan, sebaliknya, pada proposal bahwa setiap pasangan menganggap imbalan berada dalam hubungan sama dengan biaya. Saat Anda melakukan analisis risiko-manfaat, Anda memutuskan untuk tetap bersama pasangan Anda daripada pergi, jika Anda berperilaku sesuai dengan pendekatan ini.

Penekanan Ekspresif dan Kepuasan Hubungan

Pasangan juga memberi dan menerima dalam departemen emosional. Seperti yang dicatat oleh Eri Sasaki dan rekan dari Universitas Auckland (2021), setiap orang dalam hubungan jangka panjang berkontribusi pada kesehatannya berdasarkan sejauh mana mereka berbagi atau tidak berbagi perasaan dengan yang lain. Kualitas ini, yang dikenal sebagai penekanan ekspresif (ES), “melibatkan upaya untuk menyembunyikan ekspresi emosional dari orang lain.”

Menjaga emosi Anda tersembunyi dari pasangan, seperti yang dicatat oleh penulis, membutuhkan upaya mental dan dapat, karena sangat menuntut, membuat Anda lebih sulit untuk memecahkan masalah secara efektif. Jika Anda begitu sibuk menahan amarah Anda tentang kegagalan pasangan Anda untuk menyedot karpet sehingga Anda melakukan kesalahan dalam membayar tagihan kartu kredit, ini selalu akan menyebabkan pertengkaran ketika, bulan depan, Anda harus membuat bunga yang terlambat. pembayaran.

Masalah lain yang Anda buat dengan menahan emosi adalah Anda tidak benar-benar terlibat dalam komunikasi yang jujur. Pasangan Anda, pada gilirannya, tidak akan tahu bagaimana perasaan Anda dan berpotensi gagal memenuhi kebutuhan mendasar Anda. Jika Anda terluka karena seorang kerabat memperlakukan Anda dengan buruk tetapi tidak membagikan perasaan memar ini dengan pasangan Anda, akan terlalu mudah bagi pasangan Anda untuk percaya bahwa suasana hati Anda yang buruk berasal dari sesuatu yang terjadi dalam hubungan Anda. Dalam kata-kata penulis, “ES yang lebih besar selama interaksi konflik pasangan memprediksi resolusi konflik yang lebih rendah.”

Penulis Selandia Baru mencatat bahwa pasangan jarang terlibat dalam jumlah ES yang sama, tetapi jika keseimbangannya benar-benar hilang, pasangan “tautan lemah” (lebih tinggi dalam ES) dapat mengganggu potensi kebahagiaan yang dialami kedua pasangan. Mitra ES tinggi akan kurang mudah dibaca, yang berpotensi menyebabkan kurangnya daya tanggap, pemahaman, dan rasa koneksi pihak lain.

Hanya Dibutuhkan Satu untuk Menurunkan Kualitas Hubungan

Meskipun ada sejumlah penelitian sebelumnya yang menunjukkan bahwa ES masing-masing pasangan memprediksi kualitas suatu hubungan, Sasaki et al. perhatikan bahwa sebagian besar pekerjaan sebelumnya gagal memperhitungkan efek gabungan dari kecenderungan ES di setiap mitra sebagai efek gabungan pada hasil. Mungkin Anda berdua ES tinggi atau Anda berdua ES rendah. Anda mungkin telah menemukan cara untuk bergaul mengingat Anda masing-masing memiliki preferensi yang sama untuk berbagi atau tidak berbagi perasaan. Apa yang terjadi ketika hanya salah satu dari Anda yang berbagi?

Tim peneliti U. Auckland mengusulkan bahwa hubungan yang lemah dalam hubunganlah yang dapat menyebabkan kepuasan pasangan secara keseluruhan menderita. Dengan melihat interaksi dua pasangan (“Aktor X Mitra”) sebagai pengaruh pada kualitas hubungan, penulis percaya bahwa mereka dapat mengidentifikasi masalah unik yang terjadi ketika individu dengan ES rendah memiliki pasangan dengan ES tinggi. Mata rantai yang lemah dalam hal ES, kemudian, adalah anggota diad yang terlibat dalam tingkat penindasan yang tinggi, dan itu cukup untuk merusak kualitas hubungan secara keseluruhan.

Dalam kata-kata penulis, “karena baik aktor dan mitra perlu terbuka, responsif, dan terlibat untuk mengelola tantangan hubungan, kami berteori bahwa hanya perlu satu anggota diad—aktor atau pasangan—untuk terbiasa menggunakan ES untuk merusak kepuasan hubungan.” Ini berarti bahwa anggota pasangan yang paling terbuka dan ekspresif pun akan merasa diuji oleh pasangan yang terus-menerus menolak untuk membalas.

Menggunakan data dari 4 studi pasangan yang ada, tim yang dipimpin Selandia Baru memeriksa hubungan 427 pasangan heteroseksual jangka panjang, dengan usia rata-rata berkisar antara 23 hingga 37 tahun. hubungan sebagai “serius.”

Setiap pasangan menyelesaikan ukuran 4 item berikut dari penekanan ekspresif. Lihat bagaimana Anda akan menilai, nilai diri Anda dari 1 (sangat tidak setuju) hingga 7 (sangat setuju):

  1. Saya mengendalikan emosi saya dengan tidak mengungkapkannya.
  2. Ketika saya merasakan emosi negatif, saya memastikan untuk tidak mengungkapkannya.
  3. Saya menyimpan emosi saya untuk diri saya sendiri.
  4. Ketika saya merasakan emosi positif, saya berhati-hati untuk tidak mengungkapkannya.

Skor rata-rata per item di keempat sampel berada tepat di tengah skala, atau tepat di bawah angka 3,5.

Partisipan juga menyelesaikan pengukuran singkat kepuasan hubungan (misalnya “Hubungan kami mendekati ideal”), dan mereka menilai kemampuan mereka untuk menyelesaikan konflik (misalnya, “Ketika saya memikirkannya, saya hampir dapat menyelesaikan setiap ketidaksepakatan yang muncul di antara mereka. saya dan pasangan saya”). (Setelah menilai penekanan ekspresif Anda sendiri, lihat bagaimana menurut Anda Anda akan mendapat skor pada dua ukuran kualitas pasangan ini.)

Beralih sekarang ke temuan, penulis menghitung kontribusi yang dibuat oleh ES masing-masing mitra untuk dua ukuran hasil kepuasan. Untuk menguji hipotesis hubungan lemah, penulis membandingkan pasangan dalam tiga kategori dari kedua pasangan rendah ES, kedua pasangan tinggi ES, dan — kombinasi hubungan lemah — pasangan yang berbeda dalam ES (yaitu tinggi-rendah, rendah -tinggi).

Melihat pertama pada kepuasan hubungan, pasangan di mana kedua pasangan memiliki ES rendah juga yang paling puas. Temuan ini mendukung teori bahwa suatu hubungan berjalan lebih baik ketika kedua pasangan dapat mengomunikasikan perasaan mereka secara terbuka. Namun, pasangan di mana salah satu pasangannya tinggi dalam ES dan yang lainnya rendah, pola hubungan lemah, menunjukkan kepuasan hubungan terendah, terlepas dari apakah itu aktor atau pasangan yang ES-nya tinggi.

Di bidang resolusi konflik, temuannya bahkan lebih mencolok: Pasangan di mana aktor atau pasangannya memiliki skor ES yang tinggi kemungkinannya paling kecil untuk dapat menggunakan alat komunikasi yang memungkinkan mereka menyelesaikan perbedaan mereka dengan cara yang produktif. .

Apa yang Harus Dilakukan Jika Anda Berada dalam Hubungan Lemah-Link

Mungkin Anda yang cenderung menahan perasaan dan pasangan yang mencoba membuat Anda terbuka, terutama saat ada masalah. Jika demikian, Sasaki et al. Temuan menunjukkan bahwa Anda menemukan cara untuk menerobos hambatan Anda dalam mengekspresikan emosi. Di sisi lain, mungkin pasangan Anda yang cenderung mundur ketika perbedaan muncul. Bagaimana Anda dapat membantu membujuk pasangan Anda untuk lebih terbuka dan jujur?

Seperti yang disarankan oleh penulis, ES yang tinggi mengganggu sejumlah “dinamika sosial” termasuk “dukungan yang dirasakan, kedekatan, keaslian, dan rasa terima kasih.” Kadang-kadang, lebih jauh lagi, pasangan mungkin terlibat dalam situasi yang membutuhkan keseimbangan kebutuhan pribadi dengan “pengorbanan hubungan yang sesuai. ”

Memikirkan kembali beberapa model hubungan ekonomi tersebut, ini menunjukkan bahwa ES yang tinggi dapat menghalangi pembentukan keseimbangan yang memuaskan. Jika ES Anda rendah, Anda tidak memiliki masalah untuk menyelidiki kemungkinan ketidakseimbangan, dan itu bisa membuat frustrasi ketika pasangan Anda diam. Namun, seperti Sasaki et al. perhatikan, “penilaian ulang kognitif… dapat mengurangi efek merusak” dari ES rendah pasangan. Strategi ini dapat mencakup mencoba memberi tahu diri sendiri untuk tetap tenang, melihat situasi dengan cara yang lebih positif, atau hanya mengubah apa yang Anda pikirkan. Tetap tenang juga dapat membantu pasangan Anda menemukan cara untuk mulai membicarakan topik yang sulit tanpa takut membuat Anda marah.

Untuk menyimpulkan, apakah Anda atau pasangan Anda yang merupakan mata rantai yang lemah, mengenali ketidakseimbangan dalam ekspresi emosional Anda dapat menjadi langkah pertama untuk menemukan pemahaman dan kepuasan yang lebih besar.